[lang_en]Maria, an intelligent, mature, respectable, well dressed and attractive woman, sat in front of me. With a gesture attempting to portray courage, she looked at me in the eye and declared: “I have no women friends, I have never had them and I don’t need them.”
As I listened to her, I felt deeply sad and somewhat confused. More than anything, I was engulfed by an almost uncontrollable curiosity. Like autumn leaves that are blown by the wind in all directions, so were my questions revolving around my mind.
What does friendship mean to Maria? How was Maria able to live without girlfriends and arrive to this stage in her life without having established any friendships with other women? I wondered how she was raised or what happened that prevented her from having weaved a friendship with people from her own sisterhood… Furthermore, how had the fact that she had not practiced BEING a friend to another woman impacted on her?
Over the last ten years of my practice, I have gotten to know women who have belonged to Latin families. Within their family structure they tend to automatically relate to mother, sister, sister-in-law, female cousin, godmother and mother-in-law in an intimate way, as part of their family clan. It seems as if they do not have to reach further in order to satisfy that need that we humans have of emotional nurturance, sharing and mutual support. These dynamics are wonderful as long as they function in a healthy way because they give us a point of reference, a secure base with which we can identify – a sense of belonging.
However, I feel that if we limit ourselves to family relationships only, we can be like a bird only using one of its wings, not risking to use two wings for flight and thus unable to fly freely or over long distances. This bird has not experienced how wonderfully exciting it can be to risk flying to its fullest potential.
If we, as women, have not experienced making friendships with other women, we are preventing ourselves from creating new social and community networks. We have not tasted the communal elixir that would nourish many facets of our being. Establishing a friendship, just like with any other human relationship is a risk and it can be a very gratifying challenge. It is also true that we sometimes make mistakes and we can end up getting hurt just like the birds when they are learning how to fly. When we open up and extend ourselves in order to know someone different it implies giving of ourselves without expectations. It opens up the possibility of mutual enjoyment and sharing with other women. Unfortunately fear, envy, lack of practicing, inner security, judgement and disapproval can prevent us from initiating the flight.
We can look at this challenge from various points of view. Here are some examples:
- Fear: “She can snatch my boyfriend or husband away from me. I want to keep my distance from that woman.”
- Envy: “She got a better mark than me at school – I won’t talk to her.”
Lack of Practice: “I’ve never had friends. I dislike change. I’m fine on my own.” - Inner Insecurity: “She’s better looking and richer than me: she will never want to be my friend”
- Judgement: “She’s such a bad mother. I don’t want to associate with her.”
- Disapproval: “She is such a gossiper. I stay away from her.”
Alternatively, we can look at this as:
- “I don’t know this woman. She might be a nice person. It will be interesting to get to know her. I might really like her”
Some of us have grown up believing in the fantasy that we will get married and when we are married to our ‘Mr. Right’ he will ALL of our needs – material, emotional and sexual. Therefore we do not need girlfriends. After all, have we not dreamed about being the ‘good wife’ looking after our ‘shining knight’ and they, in turn will be everything for us? How disappointed we will be if after a couple of years we realize that we are missing something else: “What a ‘let down’. I was not expecting to feel this way…!”
If we are in our own environment, we may learn to manage this void somehow amongst our family, job, children, etc. However, what happens with us Latin immigrants, when we arrive in Canada on our own or with only our nuclear family? Many questions may be flying around in our heads.
- What internal resources do we have?
- What past experiences can we draw from in order to establish relationships with other women?
- How do we bring ourselves to reach for what we need, or to offer help to someone else as a friend?
- How would it be if we enjoyed each other’s company?
- Who would we exchange new ideas with upon arriving in a new country?
- What can we do in order to help each other integrate into this new land while being both strong and flexible at the same time?
- What happens when we believe we can solve everything within our nuclear family and we keep ourselves to ourselves?
Sometimes issues remain unresolved for the fear of embarrassing ourselves. Sometimes we collapse, or even worse: we use our sons as a surrogate ‘man of the house’ and our daughters as ‘executive secretaries and confidents’, drawing on their better command of English. In doing this we alienate our husbands. In most of these cases, the family is guaranteed to malfunction! It is then when the bird within us has to exercise her second wing. I believe us women have been organically designed to forge friendships amongst ourselves. The intensity with which we need external friendships depends upon our individual personalities and circumstances. Sometimes we are required to undergo a traumatic experience in order to realize that we need friendships.
Of course, like in everything, there has to be a balance. Relying too much on external friendships can also have a negative impact upon the family (Stay tuned to the next article discussing the impact on couples when there are no external friendships to provide support).
I invite you to reflect upon the last time you met a woman who impressed you in some way. Maybe she seemed intelligent, interesting, humble, kind, someone whom you felt so comfortable with that it felt you had known each other for years… In the spirit of the new year, I want to suggest to you that the next time this happens to you , you pause and enjoy the moment. Pay attention to how you feel and the messages you ae getting from your brain, for example:
“That only happened then; there will never be another occasion like that; it is not worth calling her” OR “She may think that I want something from her and she will not be interested in my friendship, I have nothing to offer her, I feel embarrassed”. On the other hand, you may think: “Wow, I had such a great time with her! That woman seemed so nice and I would love to get together with her again”.
Do something different this year: do not stop at your intentions but ACT upon them!
Create the opportunity to get together with her, either by having a chat over the phone, going out for a walk, to have a cup of coffee, cook together with the family, etc.
Let yourself be guided by your intuition, NOT by your fears. Stay open to the possibilities, check how you feel about each situation. Which of the attitudes cited above can lead us to a meaningful an fuller life? Which of the scenarios indicate to us that life in a new place has more possibilities of being enjoyed, of learning from others and sharing our own skills?
By the time we arrive in Canada, we have all gone through a journey and have collected a bunch of experiences. Which of the attitudes will enrich us, our families, the planet and has more chances of bringing about world peace?
I use the opportunity to wish all of you, web-browsers a year filled with trust, good health, understanding and self-fulfillment!
With gratitude,[/lang_en]
[lang_es]La senora María, mujer inteligente, ya madura y respetable, bien vestida y atractiva, se sentó frente a mí. Con un gesto que pretendió revelar valentia, me miró a los ojos y pronunció: ‘Yo no tengo amigas: nunca las he tenido y no las necesito.’
Al escucharla y verla sentí una tristeza profunda y al mismo tiempo me sentí cinfudida. Mas que nada, me invadio una curiosidad casi incontrolable. Como manojo de hojas que caen de los maples en otoño, asi revoloteaban preguntas por mi mente:
¿Qué significa la amistad para María? ¿Cómo pudo vivir ella sin amigas y llegar a esta etapa de su vida sin tener alguna amistad femenina a su lado? ¿Cómo habra crecido ó qué le habrá sucedido que le haya prevenido el hacer amistad con las de su propia hermandad? ¿Qué significa para ella el no tener amigas? ¿Más importante aún: cómo le habrá impactado a ella el no haber practicado SER una amiga de otra mujer?
Durante los diez años de práctica, he conocido a señoras originarias de familias Latinas que automáticamente tienden a realcionarse únicamente con los miembros de ese clan familiar. Dentro de esta estructura se relacionan con la madre, la hermana, la tía, la prima, la cuñada, la comadre y la suegra. Parece que no tienen que ir mas allá para llenar esa necesidad que los seres humanos tenemos de compartir, de nutrición emocional, de mutuo apoyo. Esta dinámica es fabulosa sobre todo cuando en verdad funciona, porque nos da un punto de referencia e identidad. Una sentimiento de pertenecer.
Sin embargo, yo siento que al limitarnos a las relaciones familiares, somos como un pájaro que usa solamente un ala: éste no se ha arriesgado a volar libremente a ninguna distancia que requiera el emplear ambas alas. No ha experimentado lo lindo y emocionante que puede ser el volar en toda su amplitud.
Al nosotras no arriesgarnos a formar amistades con otras mujeres, nos privamos de la creacion de nuevas redes comunitarias, sociales que nutren muchas faces de nuestra persona. El ‘guisado’ que se crea en comunidad es más sabroso! Sí, es verdad, que a veces podemos equivocarnos en la receta y nos puede hacer daño, así como los pájaros que aprenden a volar. El forjar una amistad, como en toda relación, implica un riesgo: cuando nos abrimos y extendemos para llegar a conocer a alguien diferente de las personas que ya conocemos, implica el dar de nosotras mismas y el saber recibir sin esperar algo específico en retorno. Nos abrimos a la posibilidad de gozar mutuamente ya sea la una con la otra ó en grupo.
Desafortunadamente, el miedo, la envidia, la falta de practica, un sentido interno de inseguridad nos puede prevenir el iniciar el vuelo. Hay varias maneras de percibir a la gente dependiendo de la situacion y de como nos sintamos en el momento. Por ejemplo:
- Miedo: “Esa no me cae nada bien, no le confio, capaz que me quita mi novio o mi marido. Esa señora pertenecía al otro partido politico en mi país. Seguro es peligrosa…”
- Negatividad: “Yo a esa tipa no la quiero ni ver pintada, es una chismosa.”
- Inseguridad: “Ella es mas rica y mas atractiva que yo. Estoy segura que no querrá ser mi amiga: es una arrogante!”
- Envidia: “Lupe se saca mejores calificaciones que yo en la escuela. Cree que se lo sabe todo. Yo no le hablaré.”
Alternativamente, podemos percibir a la persona así:
- “Yo no conozco a esa señora. Podría ser una persona querida. Sería intersante el conocerla. Quizá me caiga bien.”
Algunas de nosotras hemos crecido con la fantasía de que NO necesitamos de amigas porque cuando nos casemos, nuestro príncipe azul será el hombre ideal. El suplirá TODAS nuestras necesidades tanto como sexuales, psicológicas, emocionales y en muchos casos, también materiales. Después de todo, ¿no hemos soñado con ser las buenas esposas que cuidaremos de nuestros hombres y ellos a su vez lo serán “todo para nosotras”? Cuál sera nuestra decepción al cabo de un par de años cuando nos demos cuenta de que “nos hace falta algo mas”. “Qué sorpresa, no esperaba sentirme así….”.
Si nos mantenemos en nuestro propio ambiente, quizá podamos manejar ese vacío con nuestro trabajo, los hijos, etc. Qué sucede con nosotras las inmigrantes de los países latinos, cuando llegamos a Canada, muchas veces solas o solamante con nuestra familia nuclear? Entonces habrá muchas preguntas volando por nuestra mente:
- ¿Con qué recursos internos contamos?
- ¿A qué experiencias pasadas nos podemos referir que nos recuerden cómo establecer conexiones con otras mujeres para ayudarnos mutuamente?
- ¿A qué recursos acudimos para crear nuestra propia mini-comunidad?
- ¿Cómo nos divertimos las unas con las otras?
- ¿Con quién comentamos lo que pasa en nuestras vidas nuevas, con nuestras familias, ideas nuevas?
- ¿Qué podemos hacer para integrarnos y ser fuertes y flexibles al mismo tiempo?
- ¿Qué pasa caundo nos quedamos aisladas y pensamos que todo lo podemos solucionar dentro de la unidad familiar?
A veces hay situaciones que dejamos sin resolver por miedo a sentir verguenza. Puede ser que nos colapsemos o aún peor, tendemos a “contratar” a nuestros hijos a llenar el papel del hombre de la casa, que no queremos molestar a nuestra pareja, bastante estresado ya esta el…. y, a nuestras hijas las “honramos” con el puesto de secretarias ejecutivas, ya que los jóvenes tienen la facilidad de captar el ingles mas rápido que nosotras. Lo peor de todo, a veces las usamos como nuestras confidentes, aislando así a nuestros esposos aún mas. En mi experiencia profesional, he observado, que, en estas instancias, la falla de la dinámica familiar está garantizada!
Es entonces cuando este pájaro dentro de nosotras tiene que ejercitar su otra ala! Yo creo que las mujeres estamos orgánicamante diseñadas para forjar amistad entre nosotras mismas. Claro que depende de nuestra personalidad el qué tanto necesitemos de esas amistades. A veces requerimos de un shock para que nos demos cuenta de la necesidad que tenemos de estas relaciones. Habrá ocaciones en las que dependamos demasiado de nuestras amistades. Eso tampoco es sano. Hay que mantener un BALANCE entre nosotras mismas, familia y amistades. (Manténganse al tanto para el siguiente articulo donde discutiremos la dinámica de la pareja cuando no hay amistades).
Detengamos a reflexionar acerca de aquella ocación cuando conocimos a esa señora que nos dejó una impresión especial: nos pareció inteligente, interesante, sencilla, amable, alguien con la cual podriamos haber conversado por horas o alguien con la cual nos sentimos tan a gusto que pensamos ya habernos conocido hace años….. Con el espíritu del Año Nuevo, yo te invito a que la proxima vez que esto suceda, te detengas a gozar del momento. Date cuenta como te sientes y que es lo que tu mente te dice. Por ejemplo: “eso sólo sucedió allí y ya no se puede repetir; no vale la pena llamarla. O, ella pensará que algo quiero de ella y no le interesará mi amistad: yo no tengo nada que ofrecerle, me da pena….” Por otro lado, podemos pensar: “Vaya que la pase bien! Esa senora me parecio muy querida y me encantaria volver a verla.” Haz algo diferente este año: No te quedes con las ganas de volver a ver a ver a esta persona, sino que ACTUA al respecto. Crea una oportunidad para reunirte con ella, ya sea por teléfono, a tomar un tinto, a caminar, con la familia, a cocinar, etc.
Guiémonos por nuestra intuición, no por nuestros miedos. Abramonos a las posibilidades, chequemos como nos sentimos al respecto. ¿Cuál de las dos actitudes nos llevarán a una vida mas llena y significativa? ¿Cuál de los dos escenarios nos indican que la vida en un lugar nuevo tiene mas posibilidades de ser gozada, de aprender de los demas y de compartir nuestros dones personales? Para cuando llegamos a Canada, todas hemos ya recorrido un camino y hemos colectado un ramos de experiencias. ¿Cuál de las dos actitudes nos enriquecerá a nosotras y a nuestras familias, al planeta y a la paz mundial?
Aprovecho la oportunidad para desearles a todos los lectores y las publicadoras y edotiras de la revista LULU un muy Feliz Año 2010, lleno de salud, confianza, comprension y satisfacción.
Con un fuerte abrazo y gratitud![/lang_es]
Adela